这破案能力不要也罢！
第1章 夭寿啦！脑子进水啦！
我正西仰八叉地瘫在电脑椅上，享受着一种虚脱般的愉悦。
就在三分钟前，我刚刚在一场堪称史诗级的网络对喷中，险胜了那个ID叫逻辑大帝的杠精之王。
争论的焦点是：西瓜用勺子挖着吃到底算不算破坏分子结构。
对，就是这么无聊，但又这么的上头。
逻辑大帝率先发难，引经据典，从植物细胞壁的脆弱性谈到结构化进食的社会学意义，长篇大论，企图用知识量压垮我。
而我，莫琦，发挥了我二十多年吃瓜和抬杠的毕生所学，见招拆招：他说：“勺子作为钝器，其切入动作必然导致西瓜果肉细胞壁的破裂，这是物理上的破坏！”
我回：“按你这说法，牙齿咀嚼算不算凌迟？
胃酸分解算不算化尸水？
你吃饭是不是对食物的连环谋杀？”
他说：“挖着吃破坏了西瓜作为整体果实的形态美，是对自然造物的不尊重！”
我怼：“照你这逻辑，切块吃是不是分尸？
榨汁喝是不是骨灰都给你扬了？
你是不是还得给每个西瓜举行个告别仪式？”
战况异常激烈，围观群众纷纷表示“卧槽还能这样吵？”
“给大佬递冰镇西瓜你俩没事吧？”。
最后，逻辑大帝祭出了杀招，试图用高深概念碾压我：“你这种行为本质上是对物质有序性的熵增攻击！
是混沌的帮凶！”
我当时就笑了，运指如飞，祭出了我构思己久、融合了量子力学和摆烂哲学的终极奥义——薛定谔的理论：“在你下勺之前，西瓜的分子结构处于‘既被破坏又未被破坏’的叠加态！
一切的真相，只存在于观测者下勺的那一瞬！
而考虑到观测行为本身就会引入干扰，所以最终的分子状态是一个概率波函数！
你搁这跟我谈绝对破坏？
幼稚！
同时，@逻辑大帝，你刚才那句话有个语法错误，‘熵增攻击’前面应该用‘的’而不是‘地’，你这文化水平令人捉急啊。”
完美！
既在理论上胡搅蛮缠，又在细节上挑刺打击！
简首是杠精界的混打套路！
屏幕那头沉默了足足两分钟。
最终，逻辑大帝的账号灰溜溜地下线了。
“呵，弱鸡。”
我得意地往后一靠，感觉自己的智商在发光，能照亮我这间狗窝一样的出租屋。
空调嗡嗡作响，窗外知了吵得人心烦，但胜利的喜悦让这一切都变得可爱起来。
唯一的插曲是，我那台比我爷爷年纪还大的二手冰箱，又开始了它每月一次的抽搐式运行，“嗡——咔哒——嗡——”，活像有个肺痨鬼在里面拉风箱。
烦死了，好心情被打断。
我踹了冰箱一脚，试图让它安静点。
它回敬了我一阵更剧烈的抖动，顶上那台同样年迈的收音机被震得滑到了边缘。
“嘿！
小心点！”
我下意识伸手去扶。
就在我的手碰到收音机冰冷外壳的一瞬间——滋啦！
一道微弱的、几乎看不见的蓝色电弧，从收音机后壳的裂缝里蹦出来，精准地打在了我的手指上！
“嗷呜！”
我猛地缩回手，指尖一阵发麻。
几乎是同时，那台破收音机像回光返照一样，“哗——”地爆出一片巨大的雪花杂音，淹没了所有的蝉鸣和冰箱的呻吟。
一个极其亢奋、带着浓重东北口音的女声，穿透了那片噪音，清晰无比地灌进了我的耳朵：“……综上所述！
嫌疑人声称自己当时在听收音机，但案发时段本台播放的是郭德纲相声，而他声称听到的却是天气预报！
这！
就是铁证！
逻辑的胜利！
哦了！
本期的《雨姐说案》就到这儿，下期再……欸？
等等？
信号咋……滋啦……这啥玩意儿？
咋黑咕隆咚的？
哎妈呀这谁的脑子啊这么空？
跟毛坯房似的……喂？
能听着不？
测试测试！
喂？！”
我：“？？？”
我僵在原地，手还保持着被电到的姿势。
我……我出现幻听了？
被那破收音机电出幻觉了？
这幻觉内容还挺别致啊？
东北话普法栏目剧？
而且好像还迷路窜台窜到我脑子里了？
我小心翼翼地，对着空气试探着问：“……喂？
《雨姐说案》？”
“哎！
对喽！
能听着！
信号还行！”
那声音立刻回应，显得非常满意，“咋的，新听众啊？
刚才外边那场杠战俺听见了！
那啥‘薛定谔的勺’纯属扯犊子！
但前面那几句磕唠得挺硬啊！
是块好材料！”
我：“……”这幻觉……不仅互动性强，还带实时剧评的？
我狠狠掐了自己大腿一把——疼！
不是梦！
我又猛地抬手给了自己一耳光——啪！
清脆响亮！
“哎呦我去！
老弟你嘎哈呢？
咋还自残呢？”
那声音听起来有点懵，“有啥想不开的跟姐唠唠，千万别想不开啊！
虽然你这脑子空了点，但装修一下还能住人！”
我捂着脸，彻底懵了。
疼，不是梦。
声音还在。
还能跟我对话。
甚至还点评了我刚才的网络对喷？
一个可怕的、荒谬的、足以摧毁我二十多年唯物主义世界观的想法，缓缓浮现在我的脑海。
我……我好像……真的被一个来自收音机里的、东北口音的、普法栏目剧主播的幽灵……给缠上了？
而且好像还是因为我在网上跟人杠赢了她才被吸引过来的？
就在这时，我那不争气的肚子，“咕噜”叫了一声。
几乎是条件反射，我的鼻子自动捕捉到了从窗外飘来的、我家楼下那家“真香”麻辣烫的招牌香味。
脑内的那个声音瞬间亢奋起来，语速快得像加了特效：“等会儿！
别动！
你细闻！
闻到了吗？
啊？
就内味儿！”
我下意识地吸了吸鼻子：“闻……闻到了啊，麻辣烫呗，咋了？”
“咋了？！
问题大了去了！”
那声音陡然拔高，充满了发现重大线索的激动，“这味道的层次感不对！
骨汤的醇厚压不住辣椒的燥香，麻椒的颗粒感和汤底的融合度存在明显断层！
这至少掺了百分之五的香精勾兑！
这是欺诈！
是犯罪！
是对美食最基本的逻辑的践踏！”
我：“……”不是，这幽灵生前是干食品安全局的吧？
听个普法栏目还能听出这专业技能？
我试图挣扎：“不是…雨姐是吧？
可能…可能就是今天师傅炒料火候没掌握好？”
“不可能！
绝对有问题！”
她斩钉截铁，那股子劲儿上来了，“逻辑的首觉告诉俺！
这事儿必须查个水落石出！
走！
老弟！
跟姐下楼！
盘他去！”
然后，我就惊恐地发现——我的腿！
它自己就支棱起来了！
带着我整个人就往门口走！
“哎？！
哎哎哎！
等会儿！
我还没同意呢！
我拖鞋！
我拖鞋没换！”
我试图对抗这股力量，但身体根本不听使唤，像个被遥控的玩具。
“换啥拖鞋！
破案要紧！
逻辑的呼唤就是冲锋号！”
脑内的声音慷慨激昂，“冲刺！
目标！
麻辣烫店！
让真理之光刺破虚假的汤底！”
“我的VIP卡能打八折啊姐！
别冲动——！”
我的哀嚎和脑子里那个东北话的“冲锋号”，一起被关在了门内。
我的平静生活，我刚刚赢下的杠精之王荣誉，和我那还没到期的麻辣烫VIP卡……
就在三分钟前，我刚刚在一场堪称史诗级的网络对喷中，险胜了那个ID叫逻辑大帝的杠精之王。
争论的焦点是：西瓜用勺子挖着吃到底算不算破坏分子结构。
对，就是这么无聊，但又这么的上头。
逻辑大帝率先发难，引经据典，从植物细胞壁的脆弱性谈到结构化进食的社会学意义，长篇大论，企图用知识量压垮我。
而我，莫琦，发挥了我二十多年吃瓜和抬杠的毕生所学，见招拆招：他说：“勺子作为钝器，其切入动作必然导致西瓜果肉细胞壁的破裂，这是物理上的破坏！”
我回：“按你这说法，牙齿咀嚼算不算凌迟？
胃酸分解算不算化尸水？
你吃饭是不是对食物的连环谋杀？”
他说：“挖着吃破坏了西瓜作为整体果实的形态美，是对自然造物的不尊重！”
我怼：“照你这逻辑，切块吃是不是分尸？
榨汁喝是不是骨灰都给你扬了？
你是不是还得给每个西瓜举行个告别仪式？”
战况异常激烈，围观群众纷纷表示“卧槽还能这样吵？”
“给大佬递冰镇西瓜你俩没事吧？”。
最后，逻辑大帝祭出了杀招，试图用高深概念碾压我：“你这种行为本质上是对物质有序性的熵增攻击！
是混沌的帮凶！”
我当时就笑了，运指如飞，祭出了我构思己久、融合了量子力学和摆烂哲学的终极奥义——薛定谔的理论：“在你下勺之前，西瓜的分子结构处于‘既被破坏又未被破坏’的叠加态！
一切的真相，只存在于观测者下勺的那一瞬！
而考虑到观测行为本身就会引入干扰，所以最终的分子状态是一个概率波函数！
你搁这跟我谈绝对破坏？
幼稚！
同时，@逻辑大帝，你刚才那句话有个语法错误，‘熵增攻击’前面应该用‘的’而不是‘地’，你这文化水平令人捉急啊。”
完美！
既在理论上胡搅蛮缠，又在细节上挑刺打击！
简首是杠精界的混打套路！
屏幕那头沉默了足足两分钟。
最终，逻辑大帝的账号灰溜溜地下线了。
“呵，弱鸡。”
我得意地往后一靠，感觉自己的智商在发光，能照亮我这间狗窝一样的出租屋。
空调嗡嗡作响，窗外知了吵得人心烦，但胜利的喜悦让这一切都变得可爱起来。
唯一的插曲是，我那台比我爷爷年纪还大的二手冰箱，又开始了它每月一次的抽搐式运行，“嗡——咔哒——嗡——”，活像有个肺痨鬼在里面拉风箱。
烦死了，好心情被打断。
我踹了冰箱一脚，试图让它安静点。
它回敬了我一阵更剧烈的抖动，顶上那台同样年迈的收音机被震得滑到了边缘。
“嘿！
小心点！”
我下意识伸手去扶。
就在我的手碰到收音机冰冷外壳的一瞬间——滋啦！
一道微弱的、几乎看不见的蓝色电弧，从收音机后壳的裂缝里蹦出来，精准地打在了我的手指上！
“嗷呜！”
我猛地缩回手，指尖一阵发麻。
几乎是同时，那台破收音机像回光返照一样，“哗——”地爆出一片巨大的雪花杂音，淹没了所有的蝉鸣和冰箱的呻吟。
一个极其亢奋、带着浓重东北口音的女声，穿透了那片噪音，清晰无比地灌进了我的耳朵：“……综上所述！
嫌疑人声称自己当时在听收音机，但案发时段本台播放的是郭德纲相声，而他声称听到的却是天气预报！
这！
就是铁证！
逻辑的胜利！
哦了！
本期的《雨姐说案》就到这儿，下期再……欸？
等等？
信号咋……滋啦……这啥玩意儿？
咋黑咕隆咚的？
哎妈呀这谁的脑子啊这么空？
跟毛坯房似的……喂？
能听着不？
测试测试！
喂？！”
我：“？？？”
我僵在原地，手还保持着被电到的姿势。
我……我出现幻听了？
被那破收音机电出幻觉了？
这幻觉内容还挺别致啊？
东北话普法栏目剧？
而且好像还迷路窜台窜到我脑子里了？
我小心翼翼地，对着空气试探着问：“……喂？
《雨姐说案》？”
“哎！
对喽！
能听着！
信号还行！”
那声音立刻回应，显得非常满意，“咋的，新听众啊？
刚才外边那场杠战俺听见了！
那啥‘薛定谔的勺’纯属扯犊子！
但前面那几句磕唠得挺硬啊！
是块好材料！”
我：“……”这幻觉……不仅互动性强，还带实时剧评的？
我狠狠掐了自己大腿一把——疼！
不是梦！
我又猛地抬手给了自己一耳光——啪！
清脆响亮！
“哎呦我去！
老弟你嘎哈呢？
咋还自残呢？”
那声音听起来有点懵，“有啥想不开的跟姐唠唠，千万别想不开啊！
虽然你这脑子空了点，但装修一下还能住人！”
我捂着脸，彻底懵了。
疼，不是梦。
声音还在。
还能跟我对话。
甚至还点评了我刚才的网络对喷？
一个可怕的、荒谬的、足以摧毁我二十多年唯物主义世界观的想法，缓缓浮现在我的脑海。
我……我好像……真的被一个来自收音机里的、东北口音的、普法栏目剧主播的幽灵……给缠上了？
而且好像还是因为我在网上跟人杠赢了她才被吸引过来的？
就在这时，我那不争气的肚子，“咕噜”叫了一声。
几乎是条件反射，我的鼻子自动捕捉到了从窗外飘来的、我家楼下那家“真香”麻辣烫的招牌香味。
脑内的那个声音瞬间亢奋起来，语速快得像加了特效：“等会儿！
别动！
你细闻！
闻到了吗？
啊？
就内味儿！”
我下意识地吸了吸鼻子：“闻……闻到了啊，麻辣烫呗，咋了？”
“咋了？！
问题大了去了！”
那声音陡然拔高，充满了发现重大线索的激动，“这味道的层次感不对！
骨汤的醇厚压不住辣椒的燥香，麻椒的颗粒感和汤底的融合度存在明显断层！
这至少掺了百分之五的香精勾兑！
这是欺诈！
是犯罪！
是对美食最基本的逻辑的践踏！”
我：“……”不是，这幽灵生前是干食品安全局的吧？
听个普法栏目还能听出这专业技能？
我试图挣扎：“不是…雨姐是吧？
可能…可能就是今天师傅炒料火候没掌握好？”
“不可能！
绝对有问题！”
她斩钉截铁，那股子劲儿上来了，“逻辑的首觉告诉俺！
这事儿必须查个水落石出！
走！
老弟！
跟姐下楼！
盘他去！”
然后，我就惊恐地发现——我的腿！
它自己就支棱起来了！
带着我整个人就往门口走！
“哎？！
哎哎哎！
等会儿！
我还没同意呢！
我拖鞋！
我拖鞋没换！”
我试图对抗这股力量，但身体根本不听使唤，像个被遥控的玩具。
“换啥拖鞋！
破案要紧！
逻辑的呼唤就是冲锋号！”
脑内的声音慷慨激昂，“冲刺！
目标！
麻辣烫店！
让真理之光刺破虚假的汤底！”
“我的VIP卡能打八折啊姐！
别冲动——！”
我的哀嚎和脑子里那个东北话的“冲锋号”，一起被关在了门内。
我的平静生活，我刚刚赢下的杠精之王荣誉，和我那还没到期的麻辣烫VIP卡……